Quero enxergar

Eu não entendo porque isso acontece. Você se esforça pra fazer as coisas certas, e você está indo bem... você acha que está dando tudo certo quando, de repente, alguém te faz perceber que não. E se é ruim errar quando você sabe o que é, pior ainda é errar sem perceber. Machucar quem você ama sem perceber. Não importa se são atitudes pequenas ou grandes. Até porque machucam do mesmo jeito. Na verdade, parece que são as coisinhas pequenas que incomodam mais. Eu sei disso.

É ruim você saber que está errando mas não sabe onde. Saber que está machucando mas não saber mudar porque, simplesmente, você não consegue perceber o que está acontecendo. Parece que seus olhos se fecham. Talvez seja porque não ficamos muito atentos, talvez seja porque já melhoramos tanto que nem percebemos alguns erros. Não sei. Só sei que incomoda. Porque você tem que perceber e mudar mesmo quando você não consegue enxergar. Não é simples. Batalhar cansa. Mas no final tenho certeza que a sensação deve ser muito boa.

Nada simples

Tantas coisas tem acontecido ultimamente. Eu não sei explicar o que elas me fazem sentir. Porque parece que quando as coisas se resolvem, é por pouco tempo. Cansei de sorrir por 5 minutos e chorar por 2 horas seguidas. Tem sido muito difícil... e ninguém sabe o quanto. Porque ninguém sabe o que se passa dentro da minha mente ou do meu coração. Ninguém enxerga com os mesmos olhos que eu. Porque cada um sabe o que sente, e não o que o outro sente. Por isso eu digo que dói e você não acredita. Porque você só sabe ver o seu lado. Enquanto eu me esforço pra ver sempre o meu lado e o seu...

Eu não sei o que fazer quando minha mente diz uma coisa e meu coração me diz outra. Não sei o que fazer quando estou divida ao meio. Tudo isso tem me feito tão mal... me cansa tanto. Não quero que me digam o que fazer... não quero que entrem no meio da história como se soubessem de tudo. Porque não é assim. Não é como escolher um sabor de sorvete ou um sapato que combine com a roupa. É uma vida inteira. São sentimentos, possibilidades. É um futuro.

Sonhos trancafiados

Me perco no meio de tantos pensamentos, de tantas coisas pra se fazer. Me perco no meio de tantas obrigações, de tanta rotina, de tanta gente. Aos poucos eu vou me perdendo de mim mesma... esquecendo tudo aquilo que um dia eu sonhei. Vou esquecendo daqueles sonhos que me trouxeram até aqui. Vou guardando eles no armário. Aquelas vontades e sensações gostosas de momentos que eu quero passar, ficam guardadas na minha memória como um futuro que nunca aconteceu... que nunca chega. E por mais que eu queira correr atrás de tudo isso, parece que alguma coisa me prende no lugar que estou. Não consigo ir atrás desses sonhos, dessas vontades. Não consigo nem sair do lugar as vezes. Como isso pode acontecer? Coisas que um dia queimavam tanto em meu peito, e hoje tornam sonhos de segundo plano porque um dia me disseram que eu não podia... que eu não conseguia. Pegaram meus sonhos e os trancaram dentro de mim. E de tanto me falarem eu acreditei que não eram possíveis. E agora eles queimam em meu peito querendo sair... mas parece que a porta que os tranca é indestrutível.

Preciso de você

Já é de madrugada... e eu fico imaginando como você está se sentindo com tudo isso. Eu espero que você esteja bem. Porque eu não estou nenhum pouco. Sinto tanta falta da sua voz carinhosa comigo... Dos seus abraços apertados. Sinceramente, eu não sei o que pensar. Parece que você não entende o quanto eu preciso de você.

Eu não quero ficar tentando me distrair pra esquecer essa dor enorme que estou sentindo. Não! Eu quero que tudo isso passe. Mas eu preciso de você aqui comigo, pra que meu coração possa se tornar inteiro novamente.

Não tem como seguir...

Eu sigo meu caminho com um buraco no peito. Éh... Você me deixou sem saber o que fazer; sem saber por onde ir. Eu não posso simplesmente acordar de manhã e fazer tudo do mesmo jeito que eu fazia... porque você faz parte da minha vida. Você faz parte dos meus pensamentos, das minhas atitudes, dos meus planos. Não tem como simplesmente ignorar... não tem como simplesmente botar um sorriso no rosto e fingir que está tudo bem. Não! Você é mais do que uma simples pessoa que entrou na minha vida... Você é a pessoa por quem eu daria minha vida só pra garantir que estaria bem. Você é a pessoa com quem eu planejo meu futuro... Com quem eu quero estar em todos os momentos da minha vida.

Eu olho todas aquelas fotos... e me bate uma saudade muito grande de você. Ver seu nome escrito em todas as partes do meu caderno... desenhos, corações, cartas que eu nunca te entreguei. Fico pensando em você praticamente o tempo todo. E seu sorriso se fixa em minha mente. Como pode existir alguém assim? Eu não sei... mas eu amo tanto você que não me importa mais nada. Só estar ao seu lado.

Não...

De repente me passa pela cabeça todos aqueles momentos bons em que passamos juntos... E eu percebo o quanto você tem me feito feliz esse tempo todo. O quanto você tem me feito bem. Cada segundo ao seu lado que torna meu mundo melhor. Eu penso no quanto você me fez bem, e no quanto eu te fiz mal. Mas, eu te amo tanto! Eu não posso simplesmente deixar você ir... Não posso deixar você ir embora assim... depois de tudo. Eu sei que cometi erros. Eu sei que te machuquei muito. Eu sei que o melhor pra você é não ficar ao meu lado. Mas eu não aguento isso. Não vou aguentar. Olhar pra você e lembrar de tudo, e saber que você é a pessoa que eu mais amo nesse mundo, e que não posso estar ao seu lado. Não... não vou desistir de você assim. Eu vou estar aqui, quando você precisar de mim, quando você não precisar, quando você não quiser. Eu vou esperar por aquele dia em que eu vou poder estar ao seu lado de novo... Não importa quanto tempo eu precise esperar: dias, meses ou anos... Mas eu ainda vou estar aqui. Porque você foi, você é a melhor parte da minha vida. E eu não me imagino sem você. Eu te amo, e sempre vou te amar.

Estou cansada

Estou cansada disso. Cansada de brigas, de discussões. Mas estou cansada principalmente de cometer erros sem perceber. A cada dia eu me decepciono comigo mesma, e ninguém sabe o quanto. Ninguém entende como essa dor me destrói por dentro. Ninguém sabe como eu gostaria de não ter feito tantas coisas... Eu digo que se pudesse voltar atrás, eu voltava. E realmente, se eu pudesse voltar atrás, e se eu soubesse que tudo o que fiz me prejudicaria tanto, se eu soubesse que as consequências me machucariam demais, quem sabe eu teria ido por outro caminho. Eu não consigo me perdoar pelos meus erros. Mas quando estou quase conseguindo, você faz eu sofrer por eles novamente. Eu não sou perfeita, e estou muito longe de ser. Pelo contrário, sou muito imperfeita. Mas se acha que nunca tentei mudar meus comportamentos, está muito enganado.

O problema é que, quanto mais eu tento acertar, mais eu erro. É ruim isso. Me deixa mal, confusa. Muitas vezes não sei se sigo em frente, ou se desisto de vez. Se eu pudesse não ter conhecido tantas pessoas, eu preferiria assim. Porque dizem que se aprende com seus erros... eu aprendi. Aprendi que toda vez que tento acertar eu erro. Que toda vez que eu me esforço pra fazer certo me dizem que está errado. Que toda vez que eu esqueço as coisas ruins e as tristezas, as pessoas fazem questão de lembrar. Aprendi que as pessoas te julgam demais pelo seu passado. Que as pessoas vão ter dificuldade de acreditar em você se ouvirem boatos sobre você. Aprendi tantas coisas... mas não sei porque eu precisei aprendê-las. Não sei como eu poderia usá-las. Não sei pra que elas me servem.

O que eu realmente sei é que estou cansada de lutar e nunca avançar. Até as lágrimas já estão me abandonando também. E eu me vejo sem direção, mais uma vez. Sim, vou me apegar ao meu Criador. Porque sei que Ele tem todas as respostas. Talvez isso passe, talvez não. Mas particularmente... espero que tudo se resolva.

Lembranças

Tudo que já aconteceu na sua vida, uma hora volta. Não materializado... mas na sua mente. Porque não tem como evitar as lembranças. Não tem como esquecer de coisas que já te fizeram sorrir, ou chorar. Por mais que, por um tempo, você consiga tirar tudo dali... um dia ou outro você vai acabar pensando nisso novamente. É inevitável.

Sim, eu preciso.

Eu preciso de você. Do seu carinho, do seu olhar preocupado, dos seus abraços aconchegantes, da sua atenção. Eu preciso que você perceba o quanto eu ando sentindo sua falta. O quanto eu preciso ouvir sua voz, olhar pra você. Porque parece que você mudou nesses ultimos tempos... e eu passo o meu dia inteiro imaginando o que se passa na sua cabeça. Você não compartilha as coisas mais... e não me deixa compartilhar também. Eu preciso da sua presença real. Preciso que você se importe comigo. Mas o que eu sinto é totalmente o contrário. É como se fosse obrigação... como se fosse um costume. Eu te sinto distante de mim. Tanto fisicamente quanto emocionalmente. E quanto mais eu preciso de você... mais você parece se afastar. Eu não entendo o que está acontecendo... apenas sei que esse vazio no meu peito incomoda... e que essa saudade dói muito.

Ciclo

Os dias vem e vão e, com eles, todos aqueles pensamentos indescritíveis. Aquele montanha-russa infinita de emoções. Situações, lugares, pessoas. Talvez a vida seja isso mesmo... esse ciclo que te faz bem, te faz mal, te faz bem, te faz mal. Tantas coisas acontecem ao seu redor... e não sobra uma palavra sequer pra explicar o que se sente. Sorrisos aparecem e vão embora... lágrimas escorrem com facilidade... Tudo está bem, e não está. Porque os motivos que te fazem sorrir não são tão fortes quanto aqueles que te fazem chorar. E isso é ruim. E as pessoas não te entendem. Parece que o mundo começa a se fechar com você dentro dele. Parece que não se passa nada na sua cabeça... além de querer saber quando isso tudo vai acabar.